... =/

Lo terrible de estar en casa es que sé que más temprano que tarde me terminaré deprimiendo...

Lo sé, mi animo es fluctuante...

Pienso demasiado... y lo que saco en limpio no es mucho, ni es bueno. Hablando en lenguaje matemático, la proporción de lo bueno y lo malo es 1 por cada 5...

A ratos me animo, me río de mi destino, tomo la vida con humor, pero vuelvo a decaer.

Quiero dormir, pero ya no tengo sueño...  no sé qué hacer conmigo... no lo sé...

Ccol4psszsO0!

es demasiado...

Por una parte el trabajo, por otra los sentimientos... sumando, restando, dividiendo y multiplicando... como resultado: el 100% de mi ya no quiere más.
No quiero nada más... 
=(


Help!
hermosa vida, help me!

"Andrea"

Si, ese es mi nombre. Toda la vida me he llamado igual. 


Cuando pequeña siempre dude en si era o no un nombre de mujer, pues no conocía a ninguna otra Andrea. Debo admitir que no me gustaba (prefería Cristina), pero nada había que hacer.

A medida que los años pasaron me di cuenta de que tampoco me gustaba su diminutivo, encontraba tan hipócrita el tono con que lo decían... pero otras voces hicieron cambiar mi percepción y en la actualidad ya no lo siento igual.

Siempre me he sentido rara cuando me llaman por mi nombre, prefiero que me digan "puchiko-chan", "buh", "nea", "andy", "seño Andrea", "Tía Andrea", "Oye"... Un Andrea a secas me hace voltear la cabeza y sentir que le hablan a otra que no soy yo. Es un llamado frío, lejano, ajeno e incoloro. 

¡Es tan extraño!

En tantos años ya debería haberme acostumbrado, pero no lo logro.

Incluso al presentarme a gente nueva me pregunto si les estoy diciendo mi nombre real, lo dudo, pienso y digo "Andrea".

VIVE CADA DÍA COMO SI FUERA EL ULTIMO...

¡ALGÚN DÍA ACERTARÁ!


PALABRAS PARA NO OLVIDAR MIENTRAS VIVA:

"LO SIENTO
POR FAVOR
PERDÓNAME
TE AMO
GRACIAS"

Palabras difíciles...
Cuesta llegar a decirlas...pero, si las dices, procura hacerlo de corazón
sino será "como un sacramento no valido"

juego no deseado...

jugando a peinarme...
7_7
de veritas de veritas que no me gustan las peluqueras... no se si los peluqueros...
supongo que tampoco...

pinches, plancha... gorro!

"por no ahorrarme al peluquero, ahora debo usar sombrero"
"mis hermanos no me paran de molestar... "

en fin!

no se que hacer con "esto" que tengo de pelo, que no crece y que me entristece ver... =(

De pronto hoy recordé...

Hace 5 años el 13 de junio también cayó miércoles, como hoy.
Y también llovía...

El recuerdo me ha sorprendido, extrañamente de una forma grata. Rememoro momentos de ese día con un extraño cariño...

No entiendo el filtro de mi mente... borra mucho, pero también recuerda mucho.

Discepolin

"Una canción es un pedazo de mi vida, un traje que anda buscando un cuerpo que le ande bien. Cuantos más cuerpos existan para ese traje, mayor será el éxito de la canción, porque si la cantan todos es señal de que todos la viven, las sienten, les queda bien."

Ausencia

Ausencia de mi,
consecuencias de no estar...

Falta de comunicación.

Pena.

Cuerpo, mente, sueño

Ojos que miran, oídos que escuchan y manos que palpan.
Un cuerpo vivo.
Un corazón que late.
Algo dentro de la cabeza gira.
Bajo las mantas el mundo es tibio y acogedor.
El sueño traslada al ser a un mundo sin mundo.
Dormir es ameno.
Mi cuerpo vivo solo quiere dormir.
Mi mente que gira y mi corazón que late también lo quieren.
Cuando duermes no hay vacío en el pecho.
Cuando duermes no escuchas.
Cuando duermes el dolor no duele.
Cuando duermo no sueño.
(Desaparezco)
A veces ronda la duda de si los sueños construyen o destruyen.
Las ideas, los sueños y las palabras son usados para crear o destruir.
Las ideas, los sueños y las palabras muchas veces me aterran.
Cuando no puedo dormir me calman los abrazos, los besos y la música.
Dicen que la música calma a las bestias...
¿Soy una bestia?
Quiero a quien me quiere.
Y a quien no me quiere también.
Extraño.
Miro, escucho, palpo y extraño.
A veces quiero hablar y no hablo.
A veces quiero llorar y no lloro.
A veces no quiero sentir y siento.
Para entender a los otros es necesario auto analizarse.
Para entenderse a uno hay que analizar a los demás.
Para principios distintos ¿Servirá?
¿Y si no pertenecemos al mismo conjunto?
Creo que nos separa el uso de las ideas, de los sueños y de las palabras.
Los lentes que nos anteponemos al mirar.
Los cristalinos vienen en distintos colores.
A veces se sufre de cataratas.
Somos gente que comparte lo mismo sin ver lo mismo.
Me pregunto si mi verde es tu verde, o si solo lo llamas así por que alguien te lo dijo, como a mi.
Me pregunto como veía mi verde esa persona.

Suma y sigue...
sigue en mi mente,
donde algo más da vueltas.

Si el dolor no se va por los ojos, obligada a ser  un cactus!

Hay cosas que no me deberían desgastar tanto... cierto?

Niña hermosa que lees esto: te quiero! gracias por ayudarme a crecer, como siempre en la vida =)

lo que hablan...

Solo hoy soy conciente de lo que se dice.
Solo hoy he escuchado lo que de verdad se dice.
Más vale tarde que nunca... ¿o no?
La verdad es que nunca me ha importado lo que hablen de mi, lo que si me aproblema es cuando ese cuchicheo afecta a los que quiero. Ya no es solo mi problema y me dan gana de decirle al resto "¡tristes y pobres personas! ¡ignorantes! porqué mejor no se preocupan de arreglar su vida, lo que yo haga con la mía es MI problema. Ustedes no son nada más que compañeros de horas, si esperan conocerme, si esperan explicaciones... ¡olvidenlo! por favor paren, las palabras dañan y destruyen más de lo que la gente es capaz de ver"
Que triste que por ser uno mismo se arme tanto lío.
Que rollo mas tremendo el escuchar, por ejemplo, las hipótesis de qué motivó que mi pelo este más corto, siendo que la única razón de tal drástico cambio fue una peluquera incompetente. De que yo quería cortarme el pelo, ¡cierto! pero solo para que secara más rápido, nunca quise tenerlo así... (Sólo una persona capto en instantes tal hecho). En fin, lo más chistoso fue la hipótesis de que me volví lesbiana (jajajajajajajaja)
"El peinado menos sexi de la vida" y da para tanto...
Pero el pelo es "un pelo de la cola".
Hay cosas que me preocupan más.
¿Qué hacer? pensar, pensar y pensar... ¿Habrá respuesta?

Consejo del día:
Siempre digna! Hablar con quien hay que hablar (yo me entiendo)

Problema adjunto:
¿Algún día podré volver a comer tranquila y feliz?
Mi cuerpo lo pide y lo rechaza a un tiempo, pero ya estoy llegando al límite...
Lo admito, me siento débil, frágil, enrabiada, herida, triste y culpable.
Inapetente de vida.

NEMURI NI YOSETE ...