3 pasos atras

Cuando pequeña, recuerdo, siempre trataba de hacer las cosas lo mejor posible, saber exactamente qué era que y destacarme frente a los otros. Cuando crecí note que lo hacia por una necesidad de aceptación por parte de quienes me rodeaban, especialmente por parte de aquellos a quienes quería. Necesitaba saber que no era invisible, que era útil y que me estimaban. Un día aprendí que no necesitaba fingir ser perfecta y tener las respuestas correctas para tener esa anhelada aceptación, y crecí. Aquella auto estima casi inexistente aparecía ante mi dandome una seguridad y una fuerza que jamas imagine sentir. Pero lamentablemente la vida cuelga de un hilo y se mueve como un péndulo que me ha hecho retroceder y volver a sentir esa necesidad de aceptación. Hoy mis seguridades se han desmoronado, mis sueños se han roto y cada día me cuesta mas levantarme; siento un vacío, y junto a el frustración. Hoy aprendí cosas nuevas, entretenidas y me he vuelto buena en eso, sonreí y me reí con la gente. Hoy me sentí fracasado, falsa y vacía. "La pena cae por mis mejillas" y no se como detenerla. Siento la necesidad de un abrazo y no me atrevo a pedirlo ¿Por qué siempre hago lo mismo? espero a que a la gente se le ocurra hacer cosas que se que nunca pensaran hacer, y muero esperando.
Hoy estoy rota por dentro, y lamentablemente no sé operarme...