Fin de año

Se nos va otro año y como dice la tradición cultural debemos celebrar el termino de un ciclo y recomenzar con nuevas fuerzas, alegría, amor y esperanza el que viene.

Si bien para muchos hoy es un día más. creo que es justo defenderlo diciendo que es un buen momento para hacer una evaluación de nuestras vidas, una buena referencia para ver qué tanto hemos cambiado.

Mi año fue difícil,  a ratos muy difícil,  pero también ameno. Cada cosa "mala" y cada prueba imposible trajeron de la mano una maravilla: una vida, familia, esperanza, fe, amor, amistad. Y si he de agradecer, lo primero que agradezco a Dios es la posibilidad de tener a mi hermano con nosotros, a ese enanito que nos une invisible y fuertemente, que es uno más de nuestros pilares familiares, el que nos saca una sonrisa y nos hace rabiar a la vez. Le agradezco por la familia y los amigos que tenemos, por los compañeros y los extraños que juntaron sus manos y rogaron por la vida, que nos enseñaron que la preocupación por los otros puede ser demostrada de mil formas y lo mucho que se agradece. Doy gracias por esas personas nuevas que entraron en mi vida y cuyo valor en tan poco tiempo se ha vuelto inconmensurable. Doy gracias porque recordé como se vibra con la vida, porque aprendí a quererme más, a tener más seguridad y porque tengo la oportunidad de decir a quienes amo que los amo. Doy gracias por las fuerzas que me llevaron a vivir lejos de mi familia y soportarlo. Gracias por los desafíos en la sala de clases, los que espero trabajar mejor el año que viene.

Mención especial reciben este año en mi vida Helen E.S, Claudia D.H, Marco L.M y Cristobal V.M. pues estuvieron al pie del cañón escuchando, animando, con sus brazos dispuestos a abrazar, con su alegría,  sus conversas, sus corazones al descubierto llenos de historias y sus pañuelitos elit. Cada momento con ellos fue especial, gracias por compartir sus vidas conmigo.

Segunda mención recibe Wladimir L.B., hombre que me hiciste sufrir y reír, te adoro!

Besotes y abrazotes especiales a mi familia.

Deseo a todos que el año que viene traiga prosperidad, alegrías al corazón y mucho amor para compartir.
Desafíos no han de faltar, por lo que también deseo que tengamos las fuerzas para superarlo.  





   

Vueltas de la vida

No se como ha pasado, di vuelta la página en el libro de mi vida y nuevamente venía tu nombre escrito, con mayúscula, negrita y con tinta permanente.

Para bien o para mal, corriendo el riesgo, soy feliz.

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¿Quién no sería feliz si tiene la oportunidad de decir lo que siente y ser escuchado?

Fiddeddos

Entretenida idea la que ha tenido una estudiante de 8° para cocinar sus fideos:

Ha cruzado pedacitos de vienesas con fideos. Aprovechando la rigidez de los fideos crudos traspasó las vienesas y luego cocino todo junto.
Resultado: Vienesas con patitas.

A todos les ha gustado, todos se han reído por lo ingenioso de su almuerzo.

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Pienso: si ella es capaz de prepara su almuerzo, ¿por qué yo no?

Es que es imposible que no me de rabia escuchar a la gente decir cosas que no suceden, que me hablen de personas que dicen una cosa mientras yo veo que hacen otra...

No entiendo nada...

ktarsis (24 de oct.)

En los días como hoy no me gusta la idea de comer sola, la idea de dormir sola ni la idea de vivir sola. Me hace falta el abrazo de alguien querido… en los días como hoy pesa la decepción del mundo, la no respuesta y las falsas esperanzas. En los días como hoy sueño con esos abrazos con sabor a te extraño tanto que no tengo. En los días como hoy no quiero acunarme en los brazos de desconocidos… necesito el cobijo de esos brazos que no están.

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En los días como hoy es bueno dormir y recomenzar. Volver a partir.

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Y llego mi abrazo, llego mi compañía, llego con quien conversar y dormir.

Alegría al corazón.

Te quiero angelito...  

Desconcierto...

Injustamente ahora...
Cuando creí que era capaz de seguir, cuando ya me había decido a dar vuelta la pagina completamente llegas...
No entiendo el mundo, no entiendo la vida, no te entiendo.
"Es tan corto el amor y tan largo el olvido..."
Tan largo...
No quiero seguir sintiéndome tan mal por sentir algo tan noble. No quiero más miedo... no quiero más lágrimas...

Segundo intento...

Trato repetidas veces en el día de armar mi kekai...
Parece que mi concentración no es mucha, pues no lo logro.

Llega la noche, y antes de dormir vuelvo a hacer el intento.

Siento las paredes que me rodean, suaves, protectoras. Me concentro y después de un rato logro visualizar mi rosa, es distinta a la de la vez anterior. Esta rosa es distinta en color, es suave, se siente viva. Me deslumbra. Abro sus pétalos suavemente, y ellos se deslizan abandonando la rigidez del botón. No se quiebran. Me alegro, sigue viva. Llego al centro y sale de ella un rayo de luz blanco. Me alegro aun más. La hago girar con alegría, la veo proyectar su luz al mundo. La llevo a mi pecho. No estoy segura de haberla cerrado, pues me dormí antes... tranquila.

Con una rosa rosa guardada en el pecho camino, no se si esta abierta o cerrada. Habrá que revisar...

Primer intento

Encerrada en mi burbuja, aparece frente a mi una linda pero opaca rosa rosa. Por más que intento no logro visualizarla del todo bien, sigo intentando, la veo. Sigue opaca, rodeada de oscuridad. Trato de hacer que brille, pero no lo logro.
Sigo adelante, uno a uno voy abriendo sus pétalos con mis manos, pero siento que esos pétalos se quiebran y marchitan. Mi rosa parece ahora más una alcachofa. (mis ojos lloran)
Continúo, lentamente... voy llegando al centro y veo que la luz que da mi rosa es extremadamente leve, como si dentro de ella solo hubiera una vela al borde de ser apagada por la más suave de las brisas. Abro uno de los últimos pétalos y visualizo un led conectado a una pila mala. (las lagrimas siguen brotando, siento dolor, pena)
Trato de aumentar el brillo interior de mi rosa pero es muy poco lo que logro.
La giro, proyecto se leve luz al cielo y la guardo. Una vez en mi pecho el ejercicio de cerrarla es rápido, brusco... solo un segundo.

Tengo una rosa casi marchita en mi pecho, cerrada, muy cerrada, y llena de dolor.

Miedo

Miedo + Pena = Dolor de guatita

Dudas...

Ganas de vomitar lo que siento...

No quiero más de esto. Quiero mi vida como antes... como hace casi 2 años...

Contrato

Como dije alguna vez, no hace mucho, "no sé si es para bien o para mal..." pero hoy firmé el contrato de arriendo de un departamento en la capital.
Como era de esperar, mis papis estuvieron allí, conmigo apoyándome y apañándome, a mi mamá se le cayeron unos lagrimones y quedamos de acuerdo en que será difícil en un comienzo.
Luego de la firma, el dedito y con llaves en mano, partimos al departamento.
A ellos también les gustó.

(y hasta ahí quedo este también, el 17 de agosto)

Tantas lunas... ( escrito el 25 de septiembre)

y ninguna publicación.

Han pasado tantas cosas en mi vida!
entre esas el hecho de que ya no tengo libre acceso a la Internet.
Esto debido a otro hecho muy importante: he comenzado a vivir sola, en la gran capital, donde todo es cemento, donde el aire en las mañanas es igual de insoportable y contaminado que a las 6 de la tarde, donde el cielo no es azul, donde las montañas se esconden tras la densa capa de smog, donde no esta mi familia, donde no hay nadie que me abrace al llegar a casa.
¿Suena terrible cierto?
y la verdad es que a veces lo es.

Pero, por algo me mude. Los motivos, la verdad también son muchos. Por ejemplo, puedo nombrar las horas de sueño, me levanto una hora más tarde; camino todas las mañanas, no llego tarde al trabajo, puedo ir a clases de tango y salir con amigos sin preocupar de si algún ser amable me dará cobijo o si tendré que correr o irme antes para poder tomar el bus. Como ya no ando en los últimos buses ya no me siento culpable de que mi papá se quede durmiendo en el sillón  esperando para ir a buscarme. Puedo ofrecer alojamiento a mis hermanos. Tengo el tiempo y la soledad suficientes para reflexionar sobre la vida.

(y hasta ahí quedo, Internet se cayó y no hubo nuevas oportunidades de publicar hasta hoy...)

Dicen que lo bueno se hace esperar...

Aunque creo que 5 horas es mucho, esperé y valió la pena, pues encontré a quien buscaba hace muchos años, desde casi toda mi vida!

Un alguien agradable, preocupado, detallista, con manos suaves que te producen cosquillas y escalofríos; un alguien que te hace sentir linda...

En definitiva, ¡al fin encontré un buen peluquero!

‎-Alicia: ¿Cuánto tiempo es para siempre? 
-Conejo Blanco: A veces, sólo un segundo.” 

(Lewis Carrol)

Alzheimer juvenil

Esta mañana pensé en algo, recuerdo que era importante, que me dije "no debo olvidarlo, lo escribiré apenas pueda"... 
El problema es que lo olvidé... 
Lo único que resuena en mi mente es el tema "ojos azules" y estoy segura que no tiene nada que ver. 

Sin nombre

Me siento extraña, desanimada, preocupada y triste.
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Pienso en lo que me dijo una amiga unos días atrás "me doy por vencida"
Valiente y difícil decisión...
Quizá la única vía factible para algunas cosas...

A puertas de la resignación...
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Persona admirada, querida...
Me entristece ver tus fuerzas desaparecidas, tu rostro enfermo y ninguna explicación.
Tu frase "Como no voy a aguantar esto, si Jesús fue capaz de aguantar mucho más en la cruz"
ha cambiado por "Diosito, por favor, no más"

Impotencia!
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¿Cómo no desanimarse?

Enojona

Nerviosa. Si, estoy nerviosa, y estos nervios, sumados al sueño que traigo encima, me han vuelto una persona enojona.

¿Y que me enoja?

Muchas cosas. La gente burlona, la gente que se ríe de la derrota de sus contrincantes, la gente que no dice las cosas a la cara... en fin.

¿Qué me enojó hoy?

Que voltearan un tazón con agua y mojaran el libro que estaba bajo mi computador, pero, peor aún que comentaran "si poh, si esta es hora de almuerzo"

¡Que enojo!

Si tuviera otro lugar de seguro estaría allí, pero no lo hay, no existe.

Respeto su hora de almuerzo, respeten que yo vea en que ocupo mi tiempo.

Así de simple. 

Sensación ==> Solución

Necesito un pañuelo para poner en el pecho, y así tratar de cubrir el vacío que me agobia durante algunas horas del día.

...

Me siento  cansada, desilusionada. No se si será el cansancio, el sueño o el simple hecho de que hay cosas que no están resultando; el hacerme consciente de que las cosas que más quiero en este momento son prácticamente imposibles, que me miran de forma burlona tras una vitrina donde se muestran deseables a más no poder.
Esperanzas falsas.
Quizá me ilusiono demasiado fácilmente.
Me pregunto si he luchado lo suficiente contra este rechazo.
Me canso. Lo escribo para ver si me descanso de esto.

Descubrimiento en un tejido

Anoche, tras quedarme mirando el tejido que estaba por terminar noté que había una corrida que no coincidía con el patrón. No había otra solución, debía deshacer todo hasta la corrida anterior. Mientras lo hacía note lo fácil que es destruir algo, lo difícil que es retomar los puntos y el tiempo que lleva hacer que todo sea como siempre debió ser...


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...y para todo en la vida es igual...

E.M. Cioran

ESE MALDITO YO 

"Esos instantes en los que basta un recuerdo o menos aún para deslizarse fuera del mundo."


"El hecho de que la vida no tenga ningún sentido es una razón para vivir, la única en realidad."

Mi rabo de nube, mi casa en el árbol

Planeo mi vida, planeo cambios, sueño... se que son cosas que cambiarán mi vida, no se si para bien o para mal, pero lo harán y quiero que así sea. El problema es que los contactos hechos, los correos mandados y las llamadas emitidas me han resultado infructuosas. Para variar el mundo me juega en contra... los nervios me dan escalofríos, y todo por un simple correo, una simple posibilidad. 


Vida, por favor, dame la oportunidad de enfrentarme a mi, a la soledad, a un rabo de nube.

Yo no entiendo a la gente grande...

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque tapa la luz del sol.
Quita las flores a las plantas para dejarlas marchitar en un jarrón y enjaula a los pajaritos.
Porque ha pintado todas las cosas de color gris y ha llenado el cielo de antenas y chimeneas.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque se creen importantes por el solo hecho de ser grandes.
Porque no me dejan caminar descalzo ni chapotear en la lluvia.
Porque me compran juguetes y no quieren que los use para que no se rompan.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque le han puesto nombre difícil a todas las cosas sencillas.
Porque se pegan entre ellos o se pasan la vida discutiendo.
Porque quieren tener empleos importantes… y viven sentados en una silla.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque me hacen decir versitos que no entiendo.
Porque me obligan a besar a la gente que no conozco.
Porque están siempre muy apurados y nunca tienen tiempo de contestar una pregunta o de contar un cuento.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque no les gusta sentarse en el cordón de la vereda.
Porque no sienten el placer de perder el tiempo mirando.
Alrededor y son incapaces de dar vueltas en un carrusel.
Porque cuando me porto mal me amenazan con ponerme una inyección.
Y cuando me enfermo me dicen que una inyección me va a hacer bien.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque quieren que coma con horarios…y no cuando tengo hambre.
Porque cuando pregunto algo, me contestan que soy muy chico…
Y cuando pido un chupete me dicen que soy un grandulón.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque siempre se hacen los lindos o los serios.
Porque dicen mentiras y ellos mismos se las creen.
Porque cada vez que me mienten me doy cuenta y sufro mucho.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque me dicen miedoso y ellos me hablaron de cucos y fantasmas.
Porque me piden que sea bueno y me regalan para jugar revólveres, dardos, flechas y escopetas de aire comprimido.
Porque han llenado la casa de cristales, porcelanas y cosas que se rompen y ahora resulta que no puedo tocar todo lo que veo.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque perdieron la ganas de correr y saltar.
Porque olvidaron esas cosas que tanto les gustaban de chicos.
Porque antes de reírse siempre le piden permiso al reloj.

Yo no entiendo a la gente grande…
Porque cuando hago algo malo me dicen "no te quiero más".
Y yo tengo mucho miedo que me dejen de querer en serio

Actitudes = ¿Normas de convivencia?

¿Cómo saber cuales son los límites naturales de una actitud si siempre han sido los mismos en mi?
Es como preguntarse qué persona es normal.
¿Tengo que ser normal?
¿Qué es eso?
El promedio o la moda no son algo significativo en la sociedad, no son representativos, la diversidad es demasiada.
Supongo que uno debería encontrar el equilibrio.
¿Cómo saber cual es el punto de equilibrio si no conozco los extremos?
¿O sólo debo dejarme arrastrar por las normas de convivencia que la sociedad a creado, por el manual de Carreño que nos dice cual es la forma políticamente correcta de tratar a alguien y hacerse ver en sociedad?
... no lo creo...
Ser más demostrativa... ¿o menos?
¿Cómo lograrlo si con unos nace sonreír, hablar y charlar tendidamente y con otros simplemente no?
¿Cómo comportarse parejamente con todas las personas?
Soy una, siempre la misma, que por no dejar de ser yo hace diferencias entre las personas.
Siempre he dicho: trato como me tratan. Si no me siento parte de tu vida, ¿Por qué te habría de incluir en la mía?
No se a donde va todo esto, no entiendo mucho y no se si lo logre alguna vez.
Busco el equilibrio pero no se de donde empezar ni en que justificarlo. Mi pensamiento positivista me exige demostrar que esto es bueno y viable.

Seguiré hablando con la almohada...

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Al final, lo sé, no me miento, no lo puedo negar, es todo culpa del miedo, todo es parte del saber que la marea te lleva, que, como dice Mafalda, el mundo te cambia antes de que tu cambies el mundo.

_ Soy muchas cosas, pero me da miedo que las veas. El mundo ya me ha quitado mucho de lo que era y me gustaba ser. Ya me he decepcionado de muchas personas. Ya le di la oportunidad a muchos de entrar y no les importo dejar todo tirado al irse, sin avisar, sin pensar. Toda la vida. No solo hablo de "amores". No puedo tratar a todos igual. Hay gente demasiado grande, demasiado adulta, se que ya estoy jugando en su territorio pero no quiero ceder. Si no me cuido yo, nadie más lo hará._

Manda (Domingo 15/07/2012)

Hace unos días mi mamá me comentó que este fin de semana irían con mi papá a Reñaca a pagar una manda y me pregunto si que quería ir, respondí que sí, se alegró y me dijo que eso era muy bueno pues la manda fue hecha para que todo saliera bien con mi practica profesional y el examen de titulación. Fue algo tierno de su parte, los dos estaban muy preocupados y posiblemente aún más nerviosos de lo que estaba yo.

Hoy partimos luego del medio día, los tres subidos en la camioneta y mi papá diciéndome que manejara. Siempre me pone nerviosa hacerlo y suelo negarme, pero hoy me convenció. Cambiamos de asiento a afueras de la ciudad y cuando me ubiqué frente al volante recordé que en el camino hay una cuesta terrible. Terror a mi mente, pero ya no podía hechar pie atras, asi que puse primera y partí. No conocía bien el camino y sinceramente no manejo muy bien, asi que le pedi encarecidamente a mi papá que se sentara como copiloto. Realmente, hubo que rogarlo... Por el bien de los tres así lo hizo. Las curvas eran terribles y el paisaje hermoso. Mientras íbamos en subida el desafío de manejar la camioneta no fue tan terrible, pero al momento de descender... ¡valgame Dios! me comió una curva, como dirían algunos. En un par de segundos me vi con un precipicio a dos metros más adelante, un par de camionetas frenando bruscamente a mi lado (y que vale decir venían en sentido contrario) y a mi papá diciéndome "¡FRENA!", por suerte así lo hice. El no saber cómo tomar una curva tan cerrada que además tiene una fuerte pendiente (en este caso descendiente) y la tierra y piedrecillas que habían sueltas en ese preciso lugar del camino me hicieron perder el control y temblar.  Quedamos atravesados al medio del camino. Nada que decir de las chuchadas que me echaron los "señores" que manejaban las camionetas. De seguro se fueron diciendo "mujer tenía que ser". Lo lamento género femenino, nunca ha sido mi intención dejarlas mal paradas. Para mi sorpresa mi papá no se molesto ni me reto horriblemente, todo lo contrario, me dijo que tuviera seguridad, que ya había pasado, que tengo que mirar lo más lejos que pueda en los caminos para ver si vienen curvas o si hay tierra, pues me hará resbalar. Después de este traumático episodio el resto del camino fue nervioso, lento y precavido. 


Sinceramente, lo único que atiné a decirle a mi papá fue que esta si que había sido paga. Con todo el estrés, el susto que se llevó y lo lenteja que soy manejando ya tenía más que pagada la manda. 


Pasada la cuesta cambiamos de asiento y pase a ser el copiloto. Mi mamá, que decía que le gustaba el paisaje y que no quería dormir, se acostó en al asiento trasero y durmió como un bebe desde que mi papá tomó el volante.  Llegamos bien a ver a San Expedito.  Agradecí por la vida, por las oportunidades de aprender y por los lindos papis que tengo. ¡Ah! y, obviamente, por lo bien que termine mi carrera de pedagogía. 

Subiendo

Una imagen no es capaz de captar lo magnifico del lugar en todo su esplendor, la inmensidad de las montañas, lo sublime del paisaje y el vértigo de la altura. Amo de todas formas una fotografía, pues me ayuda a recordar aquello que mis ojos vieron, aquello que mi ser sintió: el casi agradable cansancio de la subida, el cambio de presión en los oídos, el sudor y la lluvia cubriéndome, el tiritar de las piernas y lo hinchado del corazón rebosante de aventura, novedad y sorpresa. 

Her morning elegance

Hermoso stop motion

Cita B

No soy católica, pero esta cita me gusta

“Todas las auténticas transformaciones se fraguan y forjan en el corazón de las personas” (DA 538)

a veces debería hacer esas cosas que no se deben hacer... es casi necesario

Diario de un viajero (Parte V)

Día 1: cansada, falta de energía, aburrida y triste... para mejorar las cosas este asiento no se reclina.

Día 2: Me pregunto por qué la gente sigue pensando que vivo lejos, ¿No notarán, acaso, que ellos viven a la misma distancia?

Día 3: Pienso en nuestras vidas, vidas de eternos pasajeros. Cuerpos, caras y manos que van y vienen. Pienso en el familiar ruido de los motores, en que la estación es nuestro segundo hogar, o, mejor aún, es el ante jardín a nuestras casas. Pienso en las filas, en los horarios, en la limitación de nuestras vidas. (Pienso en tantas cosas que no sé cómo expresarlas en el papel, y mientras más trato de escribirla más ideas llegan y de a poco me olvido de todo, me consumo en el paisaje y pienso en algo más, algo que no escribiré).

Día 4: No se a qué se deberá, pero de un tiempo a esta parte la única forma que tengo para despertar es comiendo, hasta he tenido el horror de comprobar, estando ya lejos (nuevamente) de casa, que las alarmas del celular no sirven. 

Día 5: Es temprano y mucha gente viaja a la capital. Melipilla es, sin duda alguna, una ciudad dormitorio. Muchos autos toman la autopista y sólo dos cajas de peaje funcionan para el público en general. Como en un convenio sin tratos los autos pequeños pagan en la plaza de peaje izquierda mientras los buses pasan a la derecha. Afortunados aquellos que tienen tarjeta de peaje, pues en su caja nunca hay filas. 

Día 6: Se filtra el aire frío... la ventana se abre y cierra veloz al movimiento de las manos. Ha quedado hermética. Por un segundo: aire fresco versus calefacción. Recorremos un par de cuadras y solo pienso en que quiero volver a respirar. (Horrible calefacción máxima)

Día 7: camino rápido, camino rápido, camino rápido... para llegar al trabajo no necesito más que mis pies (y que, de preferencia, el chofer me deje bajar antes de subir al terminal, si no debo correr). 

Podría...

Podría decirte que te extraño a morir, que me siento triste y defraudada por ti, y podría repetirte 100 veces más que me siento una idiota. Si, no para de girar en mi mente la idea de que soy una idiota por creer en alguien una vez más, por atreverme a sentir todas esas cosas que sabia no debía sentir, por no darme cuenta de que por segunda vez ocurrió lo mismo siguiendo la misma cronología. Me siento idiota porque a pesar de lo mal que me has hecho para el alma te sigo queriendo... Me siento idiota porque aún no logro encontrarme, no sé donde quede parada, no se donde perdí parte de mi, porque muy claro esta que a mi "mi" le falta un poco de "yo". 

Podría decirte que tengo un miedo terrible a dejar de ser yo; y que no se mal entienda, cuando digo que no quiero dejar de ser yo no me refiero a que me quiero quedar estancada y no crecer, mas bien me refiero a que no quiero que dejen de existir ciertas cosas en mi, aquellas que siempre me han hecho sentir distinta al resto, que encuentro valiosas y que ningún otro invierno ha podido cambiar. 

Podría agregar que mi mente te ha clasificado como una persona que no escucha mucho, y que de perceptiva y observadora tampoco tiene tanto. 

Puedo corroborar lo distintos que somos, lo distinto que pensamos y lo distinto que creemos. Dios, lealtad y amor parecen tener significados muy distintos en ti y en mi, se nota en el actuar. Con esto no afirmo que los tuyos o los míos estén mal. Pienso que soy la única que siempre tuvo esto claro, confirmo que realmente no me conocías y te cuento que para mi nunca fue problema. Siempre te quise siendo tu. Ser distintos y que exista alguien con más afinidad contigo o conmigo no es razón para "no querer", va en la madurez de tus sentimientos. Re afirmo que no me querías lo suficiente. 

Podría agradecer tu sinceridad, pero dudo de ella. Lo defraudada que me siento es debido a que hasta 4 días antes me seguías tratando como tu "amada" y luego me dijiste que no era así. Yo sé, por experiencia, que uno  no se da cuenta de sus sentimientos en menos de una semana... y si debo elegir cual de las 2 fue mentira, también apelando a la experiencia, elijo la primera. 

Podría contarte que nunca reclame tiempo para mi porque hay cosas que simplemente no se piden. Hace mucho que tomabas nuevos compromisos independiente de que supieras como afectaba nuestra relación... daba lo mismo lo que pudiera decir yo al respecto, lo hacías igual. 

Podría repetirte que yo si sentí que cambie las cosas que debía cambiar, y que lamento que no hayas visto las diferencias en mi actuar. 

Podría decirte lo enojada que me sentí cuando te vi volver a sentarte en la mesa que habías dejado. Ver que dejabas de rondar las otras mesas para "conocer las necesidades espirituales del resto". Ver que volvías a pesar de que habías dicho que querías cortar relaciones con muchas personas que se sientan a diario ahí. Me dio rabia ver que ahora peleas por el lugar que debiste reclamar antes, que debiste cuidar para no sentirte desplazado; que retomas el lugar que te ofrecí y del que tu simplemente pasaste en más de algún desayuno. 

Podría decirte que al fin me enteré de qué cosas hablaba la gente, y que lo lamento... pero que lamente mucho más el que hayas escuchado, y que hasta hayas preguntado opiniones (sea a quien sea que preguntaras).

Podría decirte que como mujer no me siento bien, en un futuro cuando tengas una nueva pareja procura decirle algo bueno de vez en cuando, no solo de resaltar sus ojeras, sus canas, sus lineas de expresión y los granitos que le puedan salir... es difícil valorarse como mujer así...  
Podría decirte que lamentablemente aun te quiero, a pesar de que seas un pésimo candidato... un político cualquiera. 
Podría decirte que, de no haber sido por las frases "no te quiero lo suficiente" y "no eres el tipo de mujer con la que quiero estar" habría peleado, pero es injusto estar con alguien que no te quiere y, por el otro lado, estar con alguien a quien no quieres. 
Podría decirte gracias por todo lo que vivimos juntos, y te contaría que tengo una mente caprichosa que borra recuerdos cuando estos solo me hacen sentir mal... para bien o para mal... 

Podría decirte esto y mucho más, si tan solo me atreviera a hablar contigo. . .  

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Ideas que giran y giran en mi mente, para liberarme un poco de ellas las escribo.
Siempre lo he dicho "soy mala verbalizando mis sentimiento, no siempre digo lo que siento y tampoco digo cosas que no sienta, lo que simplemente es un problema", así que trato de aclarar y despejar mi mente recurriendo a este rinconcito fuera de ella. 
Querida hermana, no te enojes ni me retes, trato de concretizar ideas para poder afrontarlas más claramente y seguir. Eres, prácticamente, mi única lectora, así que puedo estar tranquila al derramar pensamientos... 

... =/

Lo terrible de estar en casa es que sé que más temprano que tarde me terminaré deprimiendo...

Lo sé, mi animo es fluctuante...

Pienso demasiado... y lo que saco en limpio no es mucho, ni es bueno. Hablando en lenguaje matemático, la proporción de lo bueno y lo malo es 1 por cada 5...

A ratos me animo, me río de mi destino, tomo la vida con humor, pero vuelvo a decaer.

Quiero dormir, pero ya no tengo sueño...  no sé qué hacer conmigo... no lo sé...

Ccol4psszsO0!

es demasiado...

Por una parte el trabajo, por otra los sentimientos... sumando, restando, dividiendo y multiplicando... como resultado: el 100% de mi ya no quiere más.
No quiero nada más... 
=(


Help!
hermosa vida, help me!

"Andrea"

Si, ese es mi nombre. Toda la vida me he llamado igual. 


Cuando pequeña siempre dude en si era o no un nombre de mujer, pues no conocía a ninguna otra Andrea. Debo admitir que no me gustaba (prefería Cristina), pero nada había que hacer.

A medida que los años pasaron me di cuenta de que tampoco me gustaba su diminutivo, encontraba tan hipócrita el tono con que lo decían... pero otras voces hicieron cambiar mi percepción y en la actualidad ya no lo siento igual.

Siempre me he sentido rara cuando me llaman por mi nombre, prefiero que me digan "puchiko-chan", "buh", "nea", "andy", "seño Andrea", "Tía Andrea", "Oye"... Un Andrea a secas me hace voltear la cabeza y sentir que le hablan a otra que no soy yo. Es un llamado frío, lejano, ajeno e incoloro. 

¡Es tan extraño!

En tantos años ya debería haberme acostumbrado, pero no lo logro.

Incluso al presentarme a gente nueva me pregunto si les estoy diciendo mi nombre real, lo dudo, pienso y digo "Andrea".

VIVE CADA DÍA COMO SI FUERA EL ULTIMO...

¡ALGÚN DÍA ACERTARÁ!


PALABRAS PARA NO OLVIDAR MIENTRAS VIVA:

"LO SIENTO
POR FAVOR
PERDÓNAME
TE AMO
GRACIAS"

Palabras difíciles...
Cuesta llegar a decirlas...pero, si las dices, procura hacerlo de corazón
sino será "como un sacramento no valido"

juego no deseado...

jugando a peinarme...
7_7
de veritas de veritas que no me gustan las peluqueras... no se si los peluqueros...
supongo que tampoco...

pinches, plancha... gorro!

"por no ahorrarme al peluquero, ahora debo usar sombrero"
"mis hermanos no me paran de molestar... "

en fin!

no se que hacer con "esto" que tengo de pelo, que no crece y que me entristece ver... =(

De pronto hoy recordé...

Hace 5 años el 13 de junio también cayó miércoles, como hoy.
Y también llovía...

El recuerdo me ha sorprendido, extrañamente de una forma grata. Rememoro momentos de ese día con un extraño cariño...

No entiendo el filtro de mi mente... borra mucho, pero también recuerda mucho.

Discepolin

"Una canción es un pedazo de mi vida, un traje que anda buscando un cuerpo que le ande bien. Cuantos más cuerpos existan para ese traje, mayor será el éxito de la canción, porque si la cantan todos es señal de que todos la viven, las sienten, les queda bien."

Ausencia

Ausencia de mi,
consecuencias de no estar...

Falta de comunicación.

Pena.

Cuerpo, mente, sueño

Ojos que miran, oídos que escuchan y manos que palpan.
Un cuerpo vivo.
Un corazón que late.
Algo dentro de la cabeza gira.
Bajo las mantas el mundo es tibio y acogedor.
El sueño traslada al ser a un mundo sin mundo.
Dormir es ameno.
Mi cuerpo vivo solo quiere dormir.
Mi mente que gira y mi corazón que late también lo quieren.
Cuando duermes no hay vacío en el pecho.
Cuando duermes no escuchas.
Cuando duermes el dolor no duele.
Cuando duermo no sueño.
(Desaparezco)
A veces ronda la duda de si los sueños construyen o destruyen.
Las ideas, los sueños y las palabras son usados para crear o destruir.
Las ideas, los sueños y las palabras muchas veces me aterran.
Cuando no puedo dormir me calman los abrazos, los besos y la música.
Dicen que la música calma a las bestias...
¿Soy una bestia?
Quiero a quien me quiere.
Y a quien no me quiere también.
Extraño.
Miro, escucho, palpo y extraño.
A veces quiero hablar y no hablo.
A veces quiero llorar y no lloro.
A veces no quiero sentir y siento.
Para entender a los otros es necesario auto analizarse.
Para entenderse a uno hay que analizar a los demás.
Para principios distintos ¿Servirá?
¿Y si no pertenecemos al mismo conjunto?
Creo que nos separa el uso de las ideas, de los sueños y de las palabras.
Los lentes que nos anteponemos al mirar.
Los cristalinos vienen en distintos colores.
A veces se sufre de cataratas.
Somos gente que comparte lo mismo sin ver lo mismo.
Me pregunto si mi verde es tu verde, o si solo lo llamas así por que alguien te lo dijo, como a mi.
Me pregunto como veía mi verde esa persona.

Suma y sigue...
sigue en mi mente,
donde algo más da vueltas.

Si el dolor no se va por los ojos, obligada a ser  un cactus!

Hay cosas que no me deberían desgastar tanto... cierto?

Niña hermosa que lees esto: te quiero! gracias por ayudarme a crecer, como siempre en la vida =)

lo que hablan...

Solo hoy soy conciente de lo que se dice.
Solo hoy he escuchado lo que de verdad se dice.
Más vale tarde que nunca... ¿o no?
La verdad es que nunca me ha importado lo que hablen de mi, lo que si me aproblema es cuando ese cuchicheo afecta a los que quiero. Ya no es solo mi problema y me dan gana de decirle al resto "¡tristes y pobres personas! ¡ignorantes! porqué mejor no se preocupan de arreglar su vida, lo que yo haga con la mía es MI problema. Ustedes no son nada más que compañeros de horas, si esperan conocerme, si esperan explicaciones... ¡olvidenlo! por favor paren, las palabras dañan y destruyen más de lo que la gente es capaz de ver"
Que triste que por ser uno mismo se arme tanto lío.
Que rollo mas tremendo el escuchar, por ejemplo, las hipótesis de qué motivó que mi pelo este más corto, siendo que la única razón de tal drástico cambio fue una peluquera incompetente. De que yo quería cortarme el pelo, ¡cierto! pero solo para que secara más rápido, nunca quise tenerlo así... (Sólo una persona capto en instantes tal hecho). En fin, lo más chistoso fue la hipótesis de que me volví lesbiana (jajajajajajajaja)
"El peinado menos sexi de la vida" y da para tanto...
Pero el pelo es "un pelo de la cola".
Hay cosas que me preocupan más.
¿Qué hacer? pensar, pensar y pensar... ¿Habrá respuesta?

Consejo del día:
Siempre digna! Hablar con quien hay que hablar (yo me entiendo)

Problema adjunto:
¿Algún día podré volver a comer tranquila y feliz?
Mi cuerpo lo pide y lo rechaza a un tiempo, pero ya estoy llegando al límite...
Lo admito, me siento débil, frágil, enrabiada, herida, triste y culpable.
Inapetente de vida.

NEMURI NI YOSETE ...

Tanguito

El tango es poesía...


http://www.youtube.com/watch?v=-63QQfBatf0


la versión de Julio Sosa también es buenísima...

Cosas horribles de la vida

Es horrible cuando extrañas a alguien que esta físicamente cerca...
Es horrible cuando miras al lado y ves que no esta...
Es horrible cuando aquella persona que es más que especial para ti te dice que tu no lo eres para ella...
Es horrible cuando no sabes en que parte te han mentido...
Es horrible no tener ganas ni fuerzas para levantarse... aunque ames lo que haces durante el día...
Es horrible tener que simular estar bien cuando todo dentro de ti va mal...

En conclusión, ha sido una semana horrible...
y lo peor es que viene otra.

Quien puede ver el reflejo del cielo en el agua, puede ver los peces en los arboles.

El sueño de la hora más oscura

http://www.youtube.com/watch?v=Q20_Lqcz410&feature=relmfu

me sobrecoge este tema
la interpretación era hermosa
que bueno que el video la pudo captar...

Jesus don't want me for a sunbeam...

Mi cabeza gira, mi cuerpo hierve y no entiendo de donde vienen las fuerzas para escribir.
Hace mucho mucho tiempo que  no me sentía tan mal.
La fiebre es para mi un animal nocturno que ataca sin piedad, que se encarna en mis piernas, en mi cuello y cabeza, quitándome a ratos la razón...
Todo gira, las letras bailan y yo escribo a su compás.
Sola en esta habitación, lucho contra mis pensamientos, pues carecen de lo que más necesito ahora: ánimo.

el amor convierte lo más dulce en amargura...

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Un par de medias rotas ocultas en los zapatos café, un trozo de tela hecho vestido, un jockey...

Camina por las calles luciendo su tenida de domingo.

Es alta, delgada, lleva su largo pelo suelto, su andar es tranquilo; pisa sus pasos con una sonrisa levemente oculta tras sus labios.

Un perro ha comenzado a seguirla con paso gracioso y moviendo su cola luego de recibir su saludo. Al notarlo para y le acaricia el lomo, le da la mitad del pan que le queda, acaricia su cabeza en forma de despedida y se va con apurados pasitos cortos.

Cruza y dobla sin mirar atrás, y sin volver a soltar la mano de su madre.

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Un par de medias rotas ocultas en los zapatos café, un trozo de tela hecho vestido, un jockey...

Camina por las calles luciendo su tenida de domingo.

Es alta, delgada, lleva su largo pelo suelto, su andar es tranquilo; pisa sus pasos con una sonrisa levemente oculta tras sus labios. Un perro ha comenzado a seguirla con paso gracioso y moviendo su cola luego de recibir su saludo. Al notarlo para y le acaricia el lomo, le da la mitad del pan que le queda, acaricia su cabeza en forma de despedida y se va con apurados pasitos cortos.

Cruza y dobla sin volver a soltar la mano de su madre.

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kushita, nuestro tiempo es eterno... aun ahora

El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran... pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno.

(Henry Van Dyke)

Kushinita

"kushinita se fue pal cielo que le vamos a hacer (8)"

Han sido dias tristes, mi pequeña kushita partio y nos dejo aca, con la alegria de haberla tenido y la pena de que ya no este.
Le agradesco a la vida haberme dejado verla, pasar un dia entero con ella, haber podido cuidarla y abrazarla, decirle que la amo...
Se me rompe el corazon al recordar su carita, esforzandose por respirar y el miedo en sus ojos, un liberame silencioso...
Ahora ella vive lejos, pero yo la sigo queriendo igual.
La extraño y la seguire estrañando, por que ya no hay quien aplaste mis pies en la noche, quen se coma los hilos del barco que esta sobre la biblioteca, una cosita que pida jamon cuando tomamos onces o pollo al almuerzo, no hay quien se los robe cuando exista la aoportunidad, no hay quien este esperandome en la ventana y estirando su patita cuando llego, no hay quien se acueste junto a mi cuando tengo miedo, frio, pena o estoy enferma y no esta el resto de mi familia en casa...
no hay quien pida a cada momento que le habra la puerta para salir y 2 min. dspues que le habra la puerta para entrar.
Las campanitas de vidrio ya no suenan, no hay una cabeza que las choque haciendo un "torito" porque quiere regalonear... o quien corra desesperadamente por la casa porque hizo una maldad...
Suma y sigue, podria estar toda la noche escribiendo todo lo que extraño y una semana mas, sin parar, si me pongo a recordar las historias que vivimos juntas: cuando llego, cuando fuimos a acampar, las primeras idas a la veterinaria, cuando tuvo a sus kushinitas, cuando mi hermano la bañaba...
5 años y 2 meses con nosotros (aprox.)

El 26 de febrero a las 2:40 am. vi como sus ojos se apagaban, vi como tomaba su ultima bocanada de aire, como su cuerpo quedaba inerte y se disponia a dormir para siempre. Sentada en mi cama tocando su cuerpo llore, tal y como lo hago ahora, con el corazon hecho añicos.

Aun no termino de ordenar mi pieza, es dificil estar alli, pero me he dispuesto pensar (cuando vuelva a mi cama) que cuando me acueste me estare acostando con ella, y regalonearemos ella desde su nuevo mundo y yo desde el mio, este.

Santiago en fotos 2

Plaza Camilo Mori

Santiago en fotos

Paseo Nueva York