Podría...

Podría decirte que te extraño a morir, que me siento triste y defraudada por ti, y podría repetirte 100 veces más que me siento una idiota. Si, no para de girar en mi mente la idea de que soy una idiota por creer en alguien una vez más, por atreverme a sentir todas esas cosas que sabia no debía sentir, por no darme cuenta de que por segunda vez ocurrió lo mismo siguiendo la misma cronología. Me siento idiota porque a pesar de lo mal que me has hecho para el alma te sigo queriendo... Me siento idiota porque aún no logro encontrarme, no sé donde quede parada, no se donde perdí parte de mi, porque muy claro esta que a mi "mi" le falta un poco de "yo". 

Podría decirte que tengo un miedo terrible a dejar de ser yo; y que no se mal entienda, cuando digo que no quiero dejar de ser yo no me refiero a que me quiero quedar estancada y no crecer, mas bien me refiero a que no quiero que dejen de existir ciertas cosas en mi, aquellas que siempre me han hecho sentir distinta al resto, que encuentro valiosas y que ningún otro invierno ha podido cambiar. 

Podría agregar que mi mente te ha clasificado como una persona que no escucha mucho, y que de perceptiva y observadora tampoco tiene tanto. 

Puedo corroborar lo distintos que somos, lo distinto que pensamos y lo distinto que creemos. Dios, lealtad y amor parecen tener significados muy distintos en ti y en mi, se nota en el actuar. Con esto no afirmo que los tuyos o los míos estén mal. Pienso que soy la única que siempre tuvo esto claro, confirmo que realmente no me conocías y te cuento que para mi nunca fue problema. Siempre te quise siendo tu. Ser distintos y que exista alguien con más afinidad contigo o conmigo no es razón para "no querer", va en la madurez de tus sentimientos. Re afirmo que no me querías lo suficiente. 

Podría agradecer tu sinceridad, pero dudo de ella. Lo defraudada que me siento es debido a que hasta 4 días antes me seguías tratando como tu "amada" y luego me dijiste que no era así. Yo sé, por experiencia, que uno  no se da cuenta de sus sentimientos en menos de una semana... y si debo elegir cual de las 2 fue mentira, también apelando a la experiencia, elijo la primera. 

Podría contarte que nunca reclame tiempo para mi porque hay cosas que simplemente no se piden. Hace mucho que tomabas nuevos compromisos independiente de que supieras como afectaba nuestra relación... daba lo mismo lo que pudiera decir yo al respecto, lo hacías igual. 

Podría repetirte que yo si sentí que cambie las cosas que debía cambiar, y que lamento que no hayas visto las diferencias en mi actuar. 

Podría decirte lo enojada que me sentí cuando te vi volver a sentarte en la mesa que habías dejado. Ver que dejabas de rondar las otras mesas para "conocer las necesidades espirituales del resto". Ver que volvías a pesar de que habías dicho que querías cortar relaciones con muchas personas que se sientan a diario ahí. Me dio rabia ver que ahora peleas por el lugar que debiste reclamar antes, que debiste cuidar para no sentirte desplazado; que retomas el lugar que te ofrecí y del que tu simplemente pasaste en más de algún desayuno. 

Podría decirte que al fin me enteré de qué cosas hablaba la gente, y que lo lamento... pero que lamente mucho más el que hayas escuchado, y que hasta hayas preguntado opiniones (sea a quien sea que preguntaras).

Podría decirte que como mujer no me siento bien, en un futuro cuando tengas una nueva pareja procura decirle algo bueno de vez en cuando, no solo de resaltar sus ojeras, sus canas, sus lineas de expresión y los granitos que le puedan salir... es difícil valorarse como mujer así...  
Podría decirte que lamentablemente aun te quiero, a pesar de que seas un pésimo candidato... un político cualquiera. 
Podría decirte que, de no haber sido por las frases "no te quiero lo suficiente" y "no eres el tipo de mujer con la que quiero estar" habría peleado, pero es injusto estar con alguien que no te quiere y, por el otro lado, estar con alguien a quien no quieres. 
Podría decirte gracias por todo lo que vivimos juntos, y te contaría que tengo una mente caprichosa que borra recuerdos cuando estos solo me hacen sentir mal... para bien o para mal... 

Podría decirte esto y mucho más, si tan solo me atreviera a hablar contigo. . .  

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Ideas que giran y giran en mi mente, para liberarme un poco de ellas las escribo.
Siempre lo he dicho "soy mala verbalizando mis sentimiento, no siempre digo lo que siento y tampoco digo cosas que no sienta, lo que simplemente es un problema", así que trato de aclarar y despejar mi mente recurriendo a este rinconcito fuera de ella. 
Querida hermana, no te enojes ni me retes, trato de concretizar ideas para poder afrontarlas más claramente y seguir. Eres, prácticamente, mi única lectora, así que puedo estar tranquila al derramar pensamientos...