Necesito un pañuelo para poner en el pecho, y así tratar de cubrir el vacío que me agobia durante algunas horas del día.
27/7/12
...
Me siento cansada, desilusionada. No se si será el cansancio, el sueño o el simple hecho de que hay cosas que no están resultando; el hacerme consciente de que las cosas que más quiero en este momento son prácticamente imposibles, que me miran de forma burlona tras una vitrina donde se muestran deseables a más no poder.
Esperanzas falsas.
Quizá me ilusiono demasiado fácilmente.
Me pregunto si he luchado lo suficiente contra este rechazo.
Me canso. Lo escribo para ver si me descanso de esto.
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24/7/12
Descubrimiento en un tejido
Anoche, tras quedarme mirando el tejido que estaba por terminar noté que había una corrida que no coincidía con el patrón. No había otra solución, debía deshacer todo hasta la corrida anterior. Mientras lo hacía note lo fácil que es destruir algo, lo difícil que es retomar los puntos y el tiempo que lleva hacer que todo sea como siempre debió ser...
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...y para todo en la vida es igual...
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E.M. Cioran
ESE MALDITO YO
"Esos instantes en los que basta un recuerdo o menos aún para deslizarse fuera del mundo."
"El hecho de que la vida no tenga ningún sentido es una razón para vivir, la única en realidad."
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23/7/12
Mi rabo de nube, mi casa en el árbol
Planeo mi vida, planeo cambios, sueño... se que son cosas que cambiarán mi vida, no se si para bien o para mal, pero lo harán y quiero que así sea. El problema es que los contactos hechos, los correos mandados y las llamadas emitidas me han resultado infructuosas. Para variar el mundo me juega en contra... los nervios me dan escalofríos, y todo por un simple correo, una simple posibilidad.
Vida, por favor, dame la oportunidad de enfrentarme a mi, a la soledad, a un rabo de nube.
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18/7/12
Yo no entiendo a la gente grande...
Porque tapa la luz del sol.
Quita las flores a las plantas para dejarlas marchitar en un jarrón y enjaula a los pajaritos.
Porque ha pintado todas las cosas de color gris y ha llenado el cielo de antenas y chimeneas.
Porque se creen importantes por el solo hecho de ser grandes.
Porque no me dejan caminar descalzo ni chapotear en la lluvia.
Porque me compran juguetes y no quieren que los use para que no se rompan.
Porque le han puesto nombre difícil a todas las cosas sencillas.
Porque se pegan entre ellos o se pasan la vida discutiendo.
Porque quieren tener empleos importantes… y viven sentados en una silla.
Porque me hacen decir versitos que no entiendo.
Porque me obligan a besar a la gente que no conozco.
Porque están siempre muy apurados y nunca tienen tiempo de contestar una pregunta o de contar un cuento.
Porque no les gusta sentarse en el cordón de la vereda.
Porque no sienten el placer de perder el tiempo mirando.
Alrededor y son incapaces de dar vueltas en un carrusel.
Porque cuando me porto mal me amenazan con ponerme una inyección.
Y cuando me enfermo me dicen que una inyección me va a hacer bien.
Porque quieren que coma con horarios…y no cuando tengo hambre.
Porque cuando pregunto algo, me contestan que soy muy chico…
Y cuando pido un chupete me dicen que soy un grandulón.
Porque siempre se hacen los lindos o los serios.
Porque dicen mentiras y ellos mismos se las creen.
Porque cada vez que me mienten me doy cuenta y sufro mucho.
Porque me dicen miedoso y ellos me hablaron de cucos y fantasmas.
Porque me piden que sea bueno y me regalan para jugar revólveres, dardos, flechas y escopetas de aire comprimido.
Porque han llenado la casa de cristales, porcelanas y cosas que se rompen y ahora resulta que no puedo tocar todo lo que veo.
Porque perdieron la ganas de correr y saltar.
Porque olvidaron esas cosas que tanto les gustaban de chicos.
Porque antes de reírse siempre le piden permiso al reloj.
Porque cuando hago algo malo me dicen "no te quiero más".
Y yo tengo mucho miedo que me dejen de querer en serio
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Actitudes = ¿Normas de convivencia?
¿Cómo saber cuales son los límites naturales de una actitud si siempre han sido los mismos en mi?
Es como preguntarse qué persona es normal.
¿Tengo que ser normal?
¿Qué es eso?
El promedio o la moda no son algo significativo en la sociedad, no son representativos, la diversidad es demasiada.
Supongo que uno debería encontrar el equilibrio.
¿Cómo saber cual es el punto de equilibrio si no conozco los extremos?
¿O sólo debo dejarme arrastrar por las normas de convivencia que la sociedad a creado, por el manual de Carreño que nos dice cual es la forma políticamente correcta de tratar a alguien y hacerse ver en sociedad?
... no lo creo...
Ser más demostrativa... ¿o menos?
¿Cómo lograrlo si con unos nace sonreír, hablar y charlar tendidamente y con otros simplemente no?
¿Cómo comportarse parejamente con todas las personas?
Soy una, siempre la misma, que por no dejar de ser yo hace diferencias entre las personas.
Siempre he dicho: trato como me tratan. Si no me siento parte de tu vida, ¿Por qué te habría de incluir en la mía?
No se a donde va todo esto, no entiendo mucho y no se si lo logre alguna vez.
Busco el equilibrio pero no se de donde empezar ni en que justificarlo. Mi pensamiento positivista me exige demostrar que esto es bueno y viable.
Seguiré hablando con la almohada...
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Al final, lo sé, no me miento, no lo puedo negar, es todo culpa del miedo, todo es parte del saber que la marea te lleva, que, como dice Mafalda, el mundo te cambia antes de que tu cambies el mundo.
_ Soy muchas cosas, pero me da miedo que las veas. El mundo ya me ha quitado mucho de lo que era y me gustaba ser. Ya me he decepcionado de muchas personas. Ya le di la oportunidad a muchos de entrar y no les importo dejar todo tirado al irse, sin avisar, sin pensar. Toda la vida. No solo hablo de "amores". No puedo tratar a todos igual. Hay gente demasiado grande, demasiado adulta, se que ya estoy jugando en su territorio pero no quiero ceder. Si no me cuido yo, nadie más lo hará._
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17/7/12
Manda (Domingo 15/07/2012)
Hace unos días mi mamá me comentó que este fin de semana irían con mi papá a Reñaca a pagar una manda y me pregunto si que quería ir, respondí que sí, se alegró y me dijo que eso era muy bueno pues la manda fue hecha para que todo saliera bien con mi practica profesional y el examen de titulación. Fue algo tierno de su parte, los dos estaban muy preocupados y posiblemente aún más nerviosos de lo que estaba yo.
Hoy partimos luego del medio día, los tres subidos en la camioneta y mi papá diciéndome que manejara. Siempre me pone nerviosa hacerlo y suelo negarme, pero hoy me convenció. Cambiamos de asiento a afueras de la ciudad y cuando me ubiqué frente al volante recordé que en el camino hay una cuesta terrible. Terror a mi mente, pero ya no podía hechar pie atras, asi que puse primera y partí. No conocía bien el camino y sinceramente no manejo muy bien, asi que le pedi encarecidamente a mi papá que se sentara como copiloto. Realmente, hubo que rogarlo... Por el bien de los tres así lo hizo. Las curvas eran terribles y el paisaje hermoso. Mientras íbamos en subida el desafío de manejar la camioneta no fue tan terrible, pero al momento de descender... ¡valgame Dios! me comió una curva, como dirían algunos. En un par de segundos me vi con un precipicio a dos metros más adelante, un par de camionetas frenando bruscamente a mi lado (y que vale decir venían en sentido contrario) y a mi papá diciéndome "¡FRENA!", por suerte así lo hice. El no saber cómo tomar una curva tan cerrada que además tiene una fuerte pendiente (en este caso descendiente) y la tierra y piedrecillas que habían sueltas en ese preciso lugar del camino me hicieron perder el control y temblar. Quedamos atravesados al medio del camino. Nada que decir de las chuchadas que me echaron los "señores" que manejaban las camionetas. De seguro se fueron diciendo "mujer tenía que ser". Lo lamento género femenino, nunca ha sido mi intención dejarlas mal paradas. Para mi sorpresa mi papá no se molesto ni me reto horriblemente, todo lo contrario, me dijo que tuviera seguridad, que ya había pasado, que tengo que mirar lo más lejos que pueda en los caminos para ver si vienen curvas o si hay tierra, pues me hará resbalar. Después de este traumático episodio el resto del camino fue nervioso, lento y precavido.
Sinceramente, lo único que atiné a decirle a mi papá fue que esta si que había sido paga. Con todo el estrés, el susto que se llevó y lo lenteja que soy manejando ya tenía más que pagada la manda.
Pasada la cuesta cambiamos de asiento y pase a ser el copiloto. Mi mamá, que decía que le gustaba el paisaje y que no quería dormir, se acostó en al asiento trasero y durmió como un bebe desde que mi papá tomó el volante. Llegamos bien a ver a San Expedito. Agradecí por la vida, por las oportunidades de aprender y por los lindos papis que tengo. ¡Ah! y, obviamente, por lo bien que termine mi carrera de pedagogía.
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11/7/12
Subiendo
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9/7/12
Cita B
No soy católica, pero esta cita me gusta
“Todas las auténticas transformaciones se fraguan y forjan en el corazón de las personas” (DA 538)
Publicado por Baron en 23:49 0 comentarios
8/7/12
a veces debería hacer esas cosas que no se deben hacer... es casi necesario
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2/7/12
Diario de un viajero (Parte V)
Publicado por Baron en 22:52 1 comentarios
1/7/12
Podría...
Podría decirte que lamentablemente aun te quiero, a pesar de que seas un pésimo candidato... un político cualquiera.
Podría decirte que, de no haber sido por las frases "no te quiero lo suficiente" y "no eres el tipo de mujer con la que quiero estar" habría peleado, pero es injusto estar con alguien que no te quiere y, por el otro lado, estar con alguien a quien no quieres.
Podría decirte gracias por todo lo que vivimos juntos, y te contaría que tengo una mente caprichosa que borra recuerdos cuando estos solo me hacen sentir mal... para bien o para mal...
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Ideas que giran y giran en mi mente, para liberarme un poco de ellas las escribo.
Siempre lo he dicho "soy mala verbalizando mis sentimiento, no siempre digo lo que siento y tampoco digo cosas que no sienta, lo que simplemente es un problema", así que trato de aclarar y despejar mi mente recurriendo a este rinconcito fuera de ella.
Querida hermana, no te enojes ni me retes, trato de concretizar ideas para poder afrontarlas más claramente y seguir. Eres, prácticamente, mi única lectora, así que puedo estar tranquila al derramar pensamientos...
Publicado por Baron en 2:06 2 comentarios